573 просмотров

Свежие анекдоты и афоризмы на пятницу. Обхохочешься!

Свежие анекдоты и афоризмы на пятницу. Обхохочешься! Подборка №4

Свежие анекдоты, Свежие афоризмы на пятницу, обхохочешься, tutastan.com, Смех, фото смеха, Свежие анекдоты и афоризмы на пятницу. Обхохочешься!

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…

☺☺☺

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.

— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

— Сначала мы кипятим воду.

— Хорошо. А потом?

— Мы ее фильтруем.

— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

— А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

☺☺☺

— Дорогой, может 0, 5 пива?

— Нет.

— Но ты же обожаешь пиво!

— Я так мало не буду!

☺☺☺

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

☺☺☺

Смешные слова и фразы:

Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Hеrnа) — биллиардная(чеш.)

Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)

Пизд’анволь — Взлетная полоса (франц.)

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)

Собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)

сУки — Любимый(японск.)

сОсимасе — Договорились (японск.)

мУде вИснет — Показ мод (шведск.)

хуемора — Доброе утро(африканос.)

хуйки — Вещички(африканос.)

на х@й хипО — Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь — до свидания (китайск.)

Huеsos — Косточки (исп.)

Ялда — “девочка”(иврит)

Тамхуй — благотворительная столовая(иврит)

☺☺☺

Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота…

☺☺☺

Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

☺☺☺

Звоню оператору сотовой связи:

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

☺☺☺

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.

Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

☺☺☺

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. я корреспондент газеты “Нью-Йорк Таймс”. Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — “Мальборо”.

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно?.. А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой…

☺☺☺

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

☺☺☺

Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится)))

☺☺☺

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.

☺☺☺

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня:

“А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.”

☺☺☺

По материалам: anekdotov

Предыдущая подборка анекдотов и афоризмов находится ЗДЕСЬ